Auteur : Louka

Cette semaine, j'ai 25 ans. Chaque année, à l'approche de mon anniversaire, je réfléchis à l'année écoulée. Je pense à ce qui s'est passé, à ce que j'ai accompli et à ce que j'ai appris. Surtout maintenant, au milieu de la crise du Corona, j'ai eu encore plus de temps que d'habitude pour réfléchir et réfléchir. En général, cela ne me dérange pas de vieillir. Je me sens encore jeune (ce qui est logique, car 25 ans, c'est jeune) et j'ai hâte de vivre des choses passionnantes. Je me sens maître de ma vie et je fais les choses à mon rythme. Parfois, cependant, j'ai vraiment peur de vieillir, car avoir 25 ans est un pas de plus vers 30 ans. Et on m'a fait croire que 30 ans, c'est le moment d'acheter une maison, d'avoir une relation et de commencer à penser à avoir des enfants si je je les veux. Mais il n’y a pas qu’une seule façon de vivre sa vie et je ne veux pas subir la pression des attentes des autres.

Comment est votre vie amoureuse?

Avez-vous enfin une relation ? Ce sont des questions qu’on me pose toujours. Parfois, je plaisante et je dis que oui. J'apprécie les visages choqués des gens, car personne n'attend cela de Louka, l'éternel single, mais je trouve ça ennuyeux quand je leur dis que c'était une blague, et comme on pouvait s'y attendre, ils disent qu'ils ont été « tellement surpris ». Ne vous méprenez pas, je ne me plains pas. En fin de compte, c'est moi qui fais les blagues stupides et la solution est d'arrêter de les faire ou de trouver quelque chose de nouveau. Mais je n'y peux rien. La vérité est que je ne recherche pas de relation, je me concentre sur moi-même et sur tout ce qui se passe en ce moment. Je suis au milieu d'un énorme voyage mais bien sûr, j'y serais ouvert. Si ça arrive, ça arrive, tu sais ? Je crois que la vie se déroule comme elle est censée se dérouler et que la mienne se déroule un peu différemment de la majorité, et un peu plus lentement à certains égards. Mais est-ce mauvais ? Je ne pense pas. Je suis content de cette orientation, et j'en suis fier.

J'ai donc presque 25 ans. Quand je repense à l'année écoulée, j'ai beaucoup de souvenirs différents, bons et mauvais. Trop de souvenirs de ma 24e année pour un seul article de blog. J'ai donc choisi d'écrire sur les choses les plus actuelles et sur ma plus grande leçon de l'année écoulée.

Une chose... une grande chose

Quand je pense à l’année écoulée, il y a une chose importante à laquelle je reviens sans cesse. Cela m’empêche de me concentrer sur autre chose. En juillet de l'année dernière, j'ai appris que j'avais une petite tumeur, appelée prolactinome , sur l'hypophyse qui perturbe mon équilibre hormonal. Il provoque une augmentation de la prolactine, qui est d'ailleurs l'hormone qui augmente pendant ou après la grossesse et qui stimule la production de lait maternel. Pour celles d'entre vous qui se demandent si j'ai du lait maternel : oui. (Et pour ceux qui veulent savoir mais ont peur de demander : oui, j'y ai goûté.) D'une part, c'est quelque chose de beau parce que votre corps est capable de produire du lait. Mais d’un autre côté, c’est vraiment bizarre et effrayant parce que ce n’est pas censé m’arriver maintenant. Lorsque votre taux de prolactine est trop élevé, les taux d'autres hormones sont souvent plus bas, et la grande question de l'année s'est donc posée : est-ce la cause de mes problèmes menstruels ? Avons-nous enfin trouvé la racine du problème ???

La plupart des personnes atteintes d'un prolactinome n'ont pas de règles...

Le médecin m’a dit de ne pas trop espérer. La plupart des personnes atteintes d’un prolactinome n’ont pas de règles. Mais cela ne signifiait pas grand-chose pour moi, car ma situation n’est jamais celle de la majorité. Ma première option a donc été d’utiliser des médicaments pour réduire le prolactinome. Même si je ne suis pas un grand fan de médicaments (car après toutes sortes de médicaments que j'ai pris dans le passé, je me sens littéralement comme une pharmacie ambulante), j'ai choisi de l'essayer, en espérant que mes problèmes seraient enfin résolus. Ils m'ont informé des effets secondaires possibles, mais aussi du fait que tout le monde est différent et que pour la plupart des gens, les effets secondaires n'étaient pas trop graves. Mais encore une fois : bien sûr, pour Louka Bot, cela ne se passe pas comme pour la plupart des gens. Ce médicament m'a rendu malade, vraiment malade. Tout au long du traitement, j'ai ressenti d'horribles maux de tête non-stop. J'avais souvent la nausée et parfois je devais vomir. Tout cela m’a amené au point où, au travail, je ne pouvais plus fonctionner comme avant. Les gens autour de moi m’ont dit de ralentir, mais j’ai continué à me forcer à faire tout ce que je faisais habituellement. À un moment donné, ça a commencé à me briser. J'ai arrêté de faire quoi que ce soit le week-end parce que je n'avais plus d'énergie et que je me sentais tellement mal. Je ne voyais plus personne parce que je ne voulais pas sortir. En plus de toutes les plaintes physiques, j'ai aussi commencé à devenir très nerveux aux moments les plus aléatoires. Je ne pouvais pas le contrôler et je commençais à trembler, à devenir rouge et je ne pouvais plus respirer correctement. Il se trouve que je ne me reconnaissais plus. Quand j'y repense, je trouve tellement bizarre l'impact que cette petite pilule a eu sur mon corps, mon « être » et ma vie.

Les plus grandes leçons que j'ai apprises

Je ne veux pas trop m'accrocher au négatif et j'essaie de me concentrer sur ce que j'ai appris de cette expérience. Le médicament a fonctionné et a fait rétrécir la tumeur, mais malheureusement il n'a pas résolu mes problèmes menstruels. Fin novembre, j'ai décidé d'arrêter le traitement et maintenant je fais des contrôles réguliers pour vérifier que le prolactinome ne se développe pas à nouveau. J'ai ressenti un sentiment d'horreur pendant une période prolongée, étant incapable de faire les choses que je voulais. Cela m'a appris à apprécier le fait de « me sentir bien » et m'a donné l'énergie et la motivation nécessaires pour faire les choses que je veux. Cette période m'a définitivement rendu plus fort et c'est la plus grande leçon que j'ai apprise cette année !

Ce n'est pas un conte de fées

Ouf ! Cela ressemble presque à un conte de fées. Une histoire si horrible qui se termine bien. J’aurais vraiment, vraiment, vraiment souhaité pouvoir terminer cette histoire ici sur une note positive. Mais malheureusement, ce n’est pas encore la fin. La semaine dernière, je suis allé chez mon médecin et j'ai eu une mauvaise nouvelle : il s'avère que la tumeur grossit à nouveau et je dois maintenant examiner les options à venir. Amusant, amusant...

Alors que j'ai 25 ans, je suis fier

À 25 ans, je ne suis pas vraiment ce qu'on pourrait appeler « en bonne santé », je ne suis pas en couple et je n'ai pas l'intention d'acheter une maison de sitôt. Je ne sais pas où je serai ni à quoi ressemblera ma vie dans 5 ans. Mais la bonne nouvelle, c’est que j’ai beaucoup de bons amis et de famille autour de moi. J'ai un bon travail et un bon revenu pour quelqu'un de mon âge, et je suis capable de subvenir à mes besoins comme je le fais depuis que je suis jeune. Bien sûr, j’aimerais que mon état de santé soit meilleur. Mais je fais quelque chose de vraiment positif maintenant et ça va être un projet génial (@PeriodPièce). Je suis fier de moi, je suis heureux de ce à quoi ressemble ma vie et je suis sur le point d'avoir 25 ans.

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par Louka, juin 2020

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