Auteur : Louka

Cette semaine, j'ai 25 ans. Chaque année, à l'approche de mon anniversaire, je réfléchis à l'année écoulée. Je pense à ce qui s'est passé, à ce que j'ai accompli et à ce que j'ai appris. Surtout maintenant, en pleine crise de la Corona, j'ai eu encore plus de temps que d'habitude pour penser et réfléchir. En général, vieillir ne me dérange pas. Je me sens encore jeune (ce qui est logique, car 25 ans, c'est jeune), et j'ai hâte de vivre des choses passionnantes. Je me sens maître de ma vie et je fais les choses à mon rythme. Parfois, cependant, je suis très anxieuse à l'idée de vieillir, car 25 ans, c'est un pas de plus vers 30 ans. Et on m'a fait croire que 30 ans était le moment d'acheter une maison, d'avoir une relation et de commencer à penser à avoir des enfants si j'en veux. Mais il n'y a pas qu'une seule façon de vivre sa vie et je ne veux pas subir la pression des attentes des autres.

Comment va votre vie amoureuse ?

Avez-vous enfin une relation ? Ce sont des questions que l'on me pose sans cesse. Parfois, je plaisante et je dis que oui. J'apprécie les visages choqués des gens, parce que personne ne s'attend à ça de la part de Louka l'éternelle célibataire, mais je trouve ça ennuyeux quand je leur dis que c'était une blague, et qu'ils disent, comme d'habitude, qu'ils étaient "tellement surpris". Ne vous méprenez pas, je ne me plains pas. En fin de compte, c'est moi qui fais des blagues stupides et la solution est d'arrêter de les faire ou de trouver quelque chose de nouveau. Mais je ne peux pas m'en empêcher. La vérité est que je ne cherche pas de relation, je me concentre sur moi-même et sur tout ce qui se passe en ce moment. Je suis au milieu d'un grand voyage, mais bien sûr, je suis ouverte à tout. Si ça arrive, ça arrive, vous savez ? Je crois que la vie se déroule comme elle est censée se dérouler et la mienne se déroule un peu différemment de la majorité, et un peu plus lentement à certains égards. Mais est-ce que c'est mal ? Je ne le pense pas. Je suis heureux de cette direction, et j'en suis fier.

Donc, j'ai presque 25 ans. Quand je repense à l'année écoulée, j'ai beaucoup de souvenirs différents, bons et mauvais. Trop de souvenirs de ma 24e année pour un seul article de blog. J'ai donc choisi d'écrire sur les choses les plus actuelles et sur ma plus grande leçon de l'année écoulée.

Une chose... une grande chose

Quand je pense à l'année écoulée, il y a une chose importante à laquelle je reviens sans cesse. Il m'est difficile de me concentrer sur autre chose. En juillet dernier, j'ai appris que j'avais une petite tumeur, appelée prolactinome, sur mon hypophyse, qui perturbe mon équilibre hormonal. Elle provoque une augmentation de la prolactine, qui, soit dit en passant, est l'hormone qui augmente pendant ou après la grossesse et qui stimule la production de lait maternel. Pour ceux d'entre vous qui se demandent si j'ai du lait maternel : oui. (Et pour ceux qui veulent savoir mais ont peur de demander : oui, j'y ai goûté). D'un côté, c'est quelque chose de beau parce que votre corps est capable de produire du lait. Mais d'un autre côté, c'est vraiment bizarre et effrayant parce que ce n'est pas censé m'arriver maintenant. Lorsque le taux de prolactine est trop élevé, les autres taux d'hormones sont souvent plus bas. La grande question de l'année s'est donc posée : est-ce la cause de mes problèmes menstruels ? Avons-nous enfin trouvé la racine du problème ???

La plupart des personnes atteintes d'un prolactinome n'ont pas de règles...

Le docteur m'a dit de ne pas trop espérer. La plupart des gens qui ont un prolactinome n'ont pas de règles. Mais cela ne signifiait pas grand-chose pour moi, car ma situation n'est jamais celle de la majorité. Ma première option était donc d'utiliser des médicaments pour réduire le prolactinome. Même si je ne suis pas une grande fan des médicaments (car après toutes les sortes de médicaments que j'ai pris dans le passé, j'ai littéralement l'impression d'être une pharmacie ambulante), j'ai choisi d'essayer, en espérant que mes problèmes seraient enfin résolus. Ils m'ont informé des effets secondaires possibles, mais aussi du fait que chaque personne est différente et que pour la plupart des gens, les effets secondaires n'étaient pas trop graves. Mais encore une fois : bien sûr, pour Louka Bot, ça ne se passe pas comme pour la plupart des gens. Ce médicament m'a rendu malade, vraiment malade. Pendant toute la durée du traitement, je n'ai cessé d'avoir d'horribles maux de tête. Je me sentais souvent nauséeuse et parfois j'avais envie de vomir. Tout cela m'a conduit au point où, au travail, je ne pouvais plus fonctionner comme avant. Les gens autour de moi me disaient de ralentir, mais je continuais à me pousser à faire tout ce que je faisais habituellement. À un moment donné, cela a commencé à me faire craquer. J'ai arrêté de faire quoi que ce soit le week-end parce que je n'avais plus d'énergie et que je me sentais si mal. Je ne voyais plus les gens, car je n'avais plus envie de sortir. En plus de toutes les plaintes physiques, j'ai aussi commencé à devenir très nerveuse aux moments les plus inattendus. Je ne pouvais pas le contrôler et je commençais à trembler, à devenir rouge et à ne plus pouvoir respirer correctement. J'en suis arrivée à ne plus me reconnaître. Quand je regarde en arrière, je me dis que c'est tellement bizarre l'impact que cette toute petite pilule a eu sur mon corps, mon "être" et ma vie.

Les plus grandes leçons que j'ai apprises

Je ne veux pas trop m'accrocher au négatif et j'essaie de me concentrer sur ce que j'ai appris de cette expérience. Le médicament a fonctionné et a fait rétrécir la tumeur, mais il n'a malheureusement pas résolu mes problèmes de menstruation. Fin novembre, j'ai décidé d'arrêter le traitement et je me soumets désormais à des contrôles réguliers pour vérifier que le prolactinome ne se développe pas à nouveau. J'ai fait l'expérience de me sentir mal pendant une période prolongée, incapable de faire les choses que je voulais. Cela m'a appris à apprécier le fait de me sentir bien et m'a donné l'énergie et la motivation nécessaires pour faire les choses que je voulais. Cette période m'a définitivement rendu plus fort et c'est la plus grande leçon que j'ai apprise cette année !  

Ce n'est pas un conte de fées

Oofff ! Cela ressemble presque à un conte de fées. Une histoire si horrible qui se termine bien. J'aurais vraiment, vraiment, vraiment souhaité pouvoir terminer cette histoire ici sur une note positive. Mais malheureusement, ce n'est pas la fin, pas encore. La semaine dernière, je suis allée chez mon médecin et j'ai eu de mauvaises nouvelles : il s'avère que la tumeur se développe à nouveau, et je dois maintenant envisager les options qui s'offrent à moi. Amusant, amusant...

A l'aube de mes 25 ans, je suis fier

À 25 ans, je ne suis pas vraiment ce qu'on pourrait appeler "en bonne santé", je ne suis pas en couple et je n'ai pas l'intention d'acheter une maison de sitôt. Je ne sais pas où je serai ni à quoi ressemblera ma vie dans 5 ans. Mais la bonne nouvelle est que j'ai beaucoup de bons amis et de la famille autour de moi. J'ai un bon emploi et un bon revenu pour quelqu'un de mon âge, et je suis capable de subvenir à mes besoins comme je le fais depuis que je suis jeune. Bien sûr, j'aimerais que mon état de santé soit meilleur. Mais je fais maintenant quelque chose de vraiment positif et ce sera un projet génial (@PeriodPiece). Je suis fière de moi, je suis heureuse de ce à quoi ressemble ma vie, et je vais bientôt avoir 25 ans.

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par Louka, juin 2020

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